Outro dia mesmo, eu achava que não amaria ninguém tão intensamente, na verdade eu evitava isso pra não me machucar mais. Eu gostei de um garoto uma vez, ficamos, "namoramos" uns 3 meses e terminamos, amém. No começo foi difícil pra mim, na real foi BEM difícil pra mim, porque era um dos meus amigos. Mas passou, e eu vi depois oquanto ele era feio e estranho, e que era só mais uma paixonite, risos. Ai, eu conheci um garoto pela internet, ah que garoto.. eu me apeguei a ele tão rápido, e ele conseguiu me deixar dependente dele muito fácil. Dia vinte e oito de agosto,a gente se viu pela primeira vez, é. O primeiro beijo, o primeiro toque, o primeiro abraço. Depois que senti isso, eu vi que realmente eu precisava desse beijo e de tudo dele, pra mim. O jeito como ele fala comigo, me deixa louca. O jeito como ele mexe no cabelo, eu adoro. Eu amo quando ele sorri,e diz que sorri assim só comigo. Amo o jeito que ele me beija, como me abraça, e como diz que me ama. Me arrepia quando ele segura minh mão e olha nos meus olhos. Quando ele tá comigo meu coração acelera e parece que vou ter um ataque. É uma sensação única, e não consigo descrever,devo ficar com uma cara quando estou com ele, coitado. Pelo menos quando estou no telefone com ele, eu fico com cara de boba, segundo minhas amigas. Ele é lindo sabe? Todo atencioso, perfeito, carinhoso, dedicado, inteligente, estudioso, futurista, planejador, encantador,lindo, lindo, lindo, é o homem que eu pedi a Deus todos esses anos. As paro,e penso.. como consegui esse garoto? Como ele consegue me amar? E me aguentar então? Ele é perfeito demais pra mim, e tenho medo de não ser o mesmo pra ele, tenho medo de perde-lo, tenho medo de não conseguir fazê-lo feliz igual ele me faz, juro que tento na maior parte do tempo não pensar nisso, mas é inevitável, eu tenho muito medo,e pra ajudar, ele mora longe de mim, e não posso estar com ele sempre, isso vem me matando aos poucos, mas assim que eu falo com ele,é como se eu me renovasse, e ficasse tudo bem de novo. Eu fico sorrindo pra tela do computador toda vez que ele fala comigo, e acaba comigo vê-lo mal, triste ou chateado. Eu queria ter o poder de mudar o humor dele, assim como ele muda o meu. Hoje,eu senti falta dele, amanhã vou sentir falta dele, e assim vai proseguindo, até o dia em que eu conseguir ele pra mim. Preciso senti-lo comigo, nem que seja mais uma vez, preciso ouvir o eu te amo dele no meu ouvido, só mais uma vez. Preciso, preciso, preciso. E parece que o quanto mais eu preciso, mais as coisas dão errada pra nós. Porque ele tem que ficar tão longe de mim? Na verdade, isso nem importa mais. Só queria fazer bem pra ele, assim como ele me faz, só queria ser a única mulher que ele desejasse. Queria ele comigo agora. Tá vendo? Eu escrevi tudo isso aqui, sorrindo feito idiota lembrando dele. É, eu to apaixonada, tô apaixonada demais.